Hoje de manhã descobri qual som é mais efetivo como despertador para uma mulher: o spray de matar barata! Gente, eu acordei tão rápido e tão alerta, que não consegui mais dormir... pelo menos nas duas horas seguintes. Bem, a dita cuja estava atrás do meu arquivo, tentando se esquivar dos ataques furiosos do Carlinhos. Bem, após ser informada que a mesma iria morrer logo logo, tentei me acalmar e dormir. Bem, sabe como as baratas são malvadas, ela decidiu se debater num local onde fizesse bastante barulho, justamente assim não poderia esquecer a sua presença ali. Resultado, depois de 20 minutos de tortura psicológica a barata venceu e eu me mudei pro sofa-cama do escritório.
Várias pessoas me perguntam como uma bióloga pode ter medo de baratas (e ratos, e moscas, etc), e eu sempre respondo que é uma questão de experiência, veja bem, eu sou mulher a 30 anos e bióloga a 9 anos, logo eu sou mulher a mais tempo e tenho direito de ter medo e nojo de baratas e afins. Por mais que o cinema tente criar uma imagem simpática das baratas, acho impossivel gostar delas, agora quando o assunto é Tubarão, o cinema raramente cria uma imagem simpática para ele. Sempre achei que quando encontrasse uma barata num ambiente selvagem eu a veria como um animal qualquer, mas todas as vezes que isso aconteceu, a reação foi a mesma: AHHHHH, Alguem mata essa barata!!!!
Todo esse evento me fez pensar em várias utilidades para as baratas e afins, como no terrorismo. Já imaginaram baratas-bomba! além de assustar a mulherada, causando panico e dificultando todo resgate, ainda pode explodir prédios sem usar vidas humanas. Arma biólogica, infectar baratas com potentes vírus e detonar toda uma nação! Ou podiam mudar o nome do filme de Serpentes a Bordo (Snake on the plane), para Baratas a bordo, quem viu sabe que mulheres de salto alto em panico são tão perigosas quanto as cobras!
Falando em coisas nojentas, alguns anos atrás tive sérios problemas com pragas. Uma quente noite de verão, estava eu a teclar com alguns amigos do # Camelot, do Irc, quando comecei a ouvir barulhos dentro do meu armário, pensei: Baratas! Passado alguns minutos, a "barata" começou a balançar os cabides, pensei: Uau, essa é das grandes, quase um skate! Comentei com os amigos que começaram um bolão de apostas do que estaria escondido no meu armário ( Osama Bin Laden ganhou em votos). Depois de vários barulhos comecei a me convencer que não era uma barata, bem deitei e tentei abstrair do armário. Mais alguns minutos, "a coisa" começou a lascar a porta do armário, nesse momento pensei:
- Porra, é um rato! Fudeu! que merda! PQP porque logo no meu armário!
Acordei a mãe e fomos abrir o armário. Eu armada com um rodo e a mamy com um inseticida (ela disse q era pra tontear o bichano), abrimos a porta... e nada... começamos a tirar as roupas e de repente o putinho aparece bem encolhidinho num canto! POW, dei com o rodo no rato, o fundo do armário cedeu e todo meu ateque ninja perdeu o impacto! ai o rato correu e junto com ele a mulherada começou a gritar! rssss tranquei a porta e decidi que dali o Jerry só sairia morto. Peguei minhas tralhas e me mudei pra sala. Na manhã seguinte minha mãe apareceu com uns 3 tipos de veneno e ratoeiras, e armou tudo. A noite, o rato tinha comido todos os venenos, o queijo da ratoeira e sumiu. Sem corpo, continuei a dormir na sala, ao som do rato roendo a porta pra sair. Essa brincadeira durou uma semana, até a mamy achar um ultra chumbinho, daqueles que tem que dizer a senha pra conseguir comprar no mercado negro. No fim, Jerry tinha 33cm e morreu entre meus bichinhos de plástico. Uma semana depois, adivinhem? tive outro convidado: Sir Mordred, mas dessa vez decidi deixa-lo sair e ficar com o quarto pra mim. Mordred se instalou na cozinha e morreu 2 dias depois, graças ao poderoso chumbinho! Depois disso, arrumamos um gato, pois ninguem merece tantos ratos. Pensa que acabou? que nada. O abuso foi tão grande, que alguns meses depois apareceu outro rato, que fez meu gato de bobo. Dessa vez tinha um agravante, não podiamos deixar o chumbinho pela casa por causa do gato, mas ele acabou morrendo dentro do movel da pia! Agora sim, acabou os ratos.
Para encerrar esse papo, vou elaborar o Top 10 das ameaças a qualidade de vida:
1- Baratas voadoras no cabelo.
2- Baratas entrando no seu reguinho quando vc esta sentada.
3- Moscas entrando em bocas abertas
4- Mosquinhas de banheiro entrando no nariz
5- Mosquitinhos entrando no olho
6- Ratos caminhando no meio fio
7- Mosca na comida
8- Larvas de insetos na salada
9- Abelhas presas no cabelo
10- Mosquito zumbindo no ouvindo e chupando seu sangue!
Beijos nas crianças
Várias pessoas me perguntam como uma bióloga pode ter medo de baratas (e ratos, e moscas, etc), e eu sempre respondo que é uma questão de experiência, veja bem, eu sou mulher a 30 anos e bióloga a 9 anos, logo eu sou mulher a mais tempo e tenho direito de ter medo e nojo de baratas e afins. Por mais que o cinema tente criar uma imagem simpática das baratas, acho impossivel gostar delas, agora quando o assunto é Tubarão, o cinema raramente cria uma imagem simpática para ele. Sempre achei que quando encontrasse uma barata num ambiente selvagem eu a veria como um animal qualquer, mas todas as vezes que isso aconteceu, a reação foi a mesma: AHHHHH, Alguem mata essa barata!!!!
Todo esse evento me fez pensar em várias utilidades para as baratas e afins, como no terrorismo. Já imaginaram baratas-bomba! além de assustar a mulherada, causando panico e dificultando todo resgate, ainda pode explodir prédios sem usar vidas humanas. Arma biólogica, infectar baratas com potentes vírus e detonar toda uma nação! Ou podiam mudar o nome do filme de Serpentes a Bordo (Snake on the plane), para Baratas a bordo, quem viu sabe que mulheres de salto alto em panico são tão perigosas quanto as cobras!
Falando em coisas nojentas, alguns anos atrás tive sérios problemas com pragas. Uma quente noite de verão, estava eu a teclar com alguns amigos do # Camelot, do Irc, quando comecei a ouvir barulhos dentro do meu armário, pensei: Baratas! Passado alguns minutos, a "barata" começou a balançar os cabides, pensei: Uau, essa é das grandes, quase um skate! Comentei com os amigos que começaram um bolão de apostas do que estaria escondido no meu armário ( Osama Bin Laden ganhou em votos). Depois de vários barulhos comecei a me convencer que não era uma barata, bem deitei e tentei abstrair do armário. Mais alguns minutos, "a coisa" começou a lascar a porta do armário, nesse momento pensei:
- Porra, é um rato! Fudeu! que merda! PQP porque logo no meu armário!
Acordei a mãe e fomos abrir o armário. Eu armada com um rodo e a mamy com um inseticida (ela disse q era pra tontear o bichano), abrimos a porta... e nada... começamos a tirar as roupas e de repente o putinho aparece bem encolhidinho num canto! POW, dei com o rodo no rato, o fundo do armário cedeu e todo meu ateque ninja perdeu o impacto! ai o rato correu e junto com ele a mulherada começou a gritar! rssss tranquei a porta e decidi que dali o Jerry só sairia morto. Peguei minhas tralhas e me mudei pra sala. Na manhã seguinte minha mãe apareceu com uns 3 tipos de veneno e ratoeiras, e armou tudo. A noite, o rato tinha comido todos os venenos, o queijo da ratoeira e sumiu. Sem corpo, continuei a dormir na sala, ao som do rato roendo a porta pra sair. Essa brincadeira durou uma semana, até a mamy achar um ultra chumbinho, daqueles que tem que dizer a senha pra conseguir comprar no mercado negro. No fim, Jerry tinha 33cm e morreu entre meus bichinhos de plástico. Uma semana depois, adivinhem? tive outro convidado: Sir Mordred, mas dessa vez decidi deixa-lo sair e ficar com o quarto pra mim. Mordred se instalou na cozinha e morreu 2 dias depois, graças ao poderoso chumbinho! Depois disso, arrumamos um gato, pois ninguem merece tantos ratos. Pensa que acabou? que nada. O abuso foi tão grande, que alguns meses depois apareceu outro rato, que fez meu gato de bobo. Dessa vez tinha um agravante, não podiamos deixar o chumbinho pela casa por causa do gato, mas ele acabou morrendo dentro do movel da pia! Agora sim, acabou os ratos.
Para encerrar esse papo, vou elaborar o Top 10 das ameaças a qualidade de vida:
1- Baratas voadoras no cabelo.
2- Baratas entrando no seu reguinho quando vc esta sentada.
3- Moscas entrando em bocas abertas
4- Mosquinhas de banheiro entrando no nariz
5- Mosquitinhos entrando no olho
6- Ratos caminhando no meio fio
7- Mosca na comida
8- Larvas de insetos na salada
9- Abelhas presas no cabelo
10- Mosquito zumbindo no ouvindo e chupando seu sangue!
Beijos nas crianças
